多米体育为何越优秀的孩子越是输不起？关于抗挫力你需要知道的真相
多米体育多米体育多米体育今天的主题是关于孩子抗挫能力。抗挫能力对每个孩子来说，真的是极为重要的事情。
昨天晚上我还跟我太太稍微聊了几句，我说很奇怪哈，我们现在的父母慢慢变老了，有时候他们提起咱们小时候的故事时，容易掉眼泪。他们总会说那时候家里太穷了，让孩子吃了很多苦，觉得自己对不住孩子。
但是你知道吗，当他们说这样话的时候，我听完之后，我说以前小时候这些经历很好玩的呀，比如说很小的时候家里没有电，我十岁的时候家里才有电，我们举着那个点着了的松木，早上一路小跑地去上早自习。然后呢去山上捉鸟，用弹弓射鸟。夏天到山上的石头底下掀蝎子卖药材，还能赚钱......所有这些都是美好的回忆，没有觉得好像有多苦。
然后仔细想一想，可能也有没吃饱，没有穿得很暖的时候，但是一点都不会觉得自己悲悲切切。
但是你看现在我们的孩子物质条件、外在环境都比我们小时候好的不知道多了多少倍。我们今天总是会有一句话挂在嘴上说，孩子吃不得苦，或者说孩子容易玻璃心，动不动就哭哭啼啼，抗挫能力太差了，这样的事情不绝于耳。
到底是什么因素决定了孩子的抗挫能力，或者说抗挫能力到底跟什么有关系？到底什么叫苦？吃苦和抗挫能力之间有什么必然联系吗？还有就是我们这个代际传承三代人到底应该怎么样重新审视一下关于逆商，关于抗挫能力的底层逻辑？
对此，我总结了关于孩子抗挫能力的八个真相，这八个维度涵盖了我们这代孩子的抗挫能力到底该怎么培养、我们家长的误区以及应该做的事情。希望接下来的分享能给大家答疑解惑。
所以我说有时候教育做的事情非常简单，我这十年做教育跟我创业前做新闻很像，教育和新闻都是关于启发人，都是关于重申常识和重构常识。今天所谓的八个真相，对我来说应该是重申常识。但是对大家来说，个别的维度也许是重构常识。
我现在会看到有一些家长特别有意思，说现在孩子的生活条件太好了，所以呢不知人间悲苦。所以每年寒暑假的时候，要么把孩子送到老家，要么就是到偏远地区的农村，让他体验一下生活，短则待一个星期，长则待两三个星期。
但是据我了解或者据我推断，这样的案例基本上孩子回来之后一个月就打回原形。为什么会是这样子？
这是由两个原因造成的：第一个原因就是何为吃苦？我们家长认为到农村的地方或者说到非常艰苦的条件就是吃苦，对孩子来说完全不这样认为。孩子眼中有三样东西，好奇心、求知欲、想象力，他到一个陌生环境，他的第一反应是，哇原来可以这样子，他特别好奇。
所以我们第一个误区是以我们的眼光定义吃苦。第二个原因呢是到底什么叫吃苦？到底什么叫提升孩子抗挫能力？是面对孩子他认为自己不能掌控的事情，他怎么样通过解决问题调整自己心态，提升心理或者是思维的韧劲做突破的这么一个过程。
所以除非孩子在一个艰苦的环境独立生活，独立面对一些挑战，否则在农村或者在偏远地方只是体验生活。为什么？因为他知道这不是生活日常，这不是真实的。
而且面对的这些所谓的挑战，不需要他一个人面对，不需要他一个人来突破。所以我个人第一个观点就是非常不建议有一些家长故意让孩子去体验所谓的人间疾苦，说实话没有太大的价值，恕我直言，没有太大的价值。你可能求得了个人的心理安慰，特别是你带着孩子去所谓体验生活，对他来说就是一次特别的旅行而已。
其次就是我们没有人愿意让孩子或者说没有人愿意主动去经历苦难。苦难从来都不是我们欢迎的事物。
一般来说只能事后来总结说那一次的苦难困难，对自己来说有影响，但是从来没有人主动说给我点苦吃吧，给我点困难让我来挑战吧，这不是人的基本心态。所以这是第一个哈，就是不要把抗挫能力提升理解认为吃苦教育，更不要把你所理解的吃苦放在孩子身上
，然后最后孩子自得其乐，你还说孩子没心没肺，这也是我的一个小小提醒。多元体验多做选择是前提
什么叫多元体验？多元体验可以拆解成很多的想法，比方说孩子从小接受通识教育，经济学、哲学、心理学各种都体验体验，这叫思维的多元体验。
再比方说孩子各种兴趣爱好都体验体验，兴趣爱好的发展未必都要报班，利用一些好的资源，也可以提升孩子对于各个兴趣爱好的探索力，这也是多元体验。多元体验就是生活日常当中的一些体验。我给大家举个例子。
2012年在我即将离开共事多年的前东家南方周末的时候，我最后一次采访是到丹麦一个小镇上，那个时候我做了一个项目，叫“全球各国首富访谈系列”，调研十个国家的首富崛起的真相。然后我作为项目负责人，我选了一个很小的国家丹麦。为什么？
因为那个时候我的老大两岁，老二即将出生。所以我对于为什么乐高成为全球孩子都特别痴迷的事物深感好奇。我就到了丹麦去采访乐高家族。在乐高的采访出来之后，我在哥本哈根的郊区不经意碰到了一个非常酷的游乐场，非常的震惊。因为这个场地看起来很危险，如果你没有带孩子去，大人自己玩可能会觉得很好玩、很新奇、很有创意，很震撼。
但如果你带着孩子去的话，第一反应是好危险。我也看到当地很多小孩在那里玩，甚至更小的三四岁孩子爬上去之后，父母都是在旁边扶着。
大家知道吗，除了乐高是全世界孩子最风靡的一个创意玩具之外，丹麦还是全球最大的游乐设施出口商，很多游乐设施都是他们设计的。所以在哥本哈根郊区的游乐场这样的设施，他们是经过了非常严格的安全评估的。
所谓安全和危险的边界在哪里？在这个世界上，我们为人父母，我们是大人，孩子是小孩子，所以在他们成长当中，无论是以肉眼可见的游乐场，还是在生活中遇到的一些大挑战，我们总是会以自己的眼光去判断他是安全的还是危险的。但我们是否有机会站在孩子角度，让他们去评价一下，到底是安全还是危险？我当时在游乐场那坐了整整两个小时，给我印象深刻的绝大多数孩子一开始都很担心自己掉下去，或者父母担心孩子掉下去。但是他们不用十分钟，每一个孩子包括低龄的孩子，他们都能够在这个危险的游乐场自己取得平衡走过去。
然后你就会觉得，哎呀，如果我们中国家长带孩子来这样的游乐场，我们一定带孩子离开了，觉得看着就危险，不能碰。这是不是就剥夺了孩子多体验世界的机会？
那什么是多做选择？多做选择和抗挫能力有什么关系？一定要记住多自我选择，意思是让孩子为自己的人生生活学习成长多做选择，这是提升孩子抗挫能力的前提。
大家仔细想一想，现在很多孩子面临的挑战还没有到谈抗挫能力的时候。我再拆解一下这句话，你肯定听过一句偏鸡汤的话：
今天我们大多数人的勤奋程度根本还没有到拼天赋的时候。听过这句话吗？现在把这句话移植过来。现在我们的孩子被保护得太好了，很多时候孩子根本没有为自己做错选择创造机会。没有这样的机会，所以还不到谈抗挫能力的时候。抗挫就是你要先有挫折，但是现在就没有挫折，都是父母在做选择。
小的时候吃喝拉撒睡、选择什么颜色的裙子，什么颜色的书包，大了之后选择什么学校，甚至选择什么兴趣班、俱乐部，好朋友等都是父母选择，他没有机会面对挫折，谈何抗挫能力啊？
所以第二个真相就是如果你真的想培养孩子抗挫能力，从今天开始你就要让孩子为生活日常还有更多的本来他就是主角的一些机会，让他去做选择。我们做教练，给参谋。这是非常非常重要的一个提醒。
比如说你带孩子去朋友家里做客，出门前专门叮嘱他到了阿姨家要稍微消停一会，不要乱动东西。结果到了朋友家不到五分钟，你就听见孩子把人家的豆浆机不小心碰翻在地了，咣当一声。这个时候大多妈妈第一反应是生气、批评、斥责，这人之常情。但是问题在于你会怎么说，你会怎么去批评孩子，或者说你的批评在孩子心中他感受到的是一种什么感觉？这是非常重要的。
，意思是我说了你毛手毛脚，结果你看今天果然又是毛手毛脚。你能不能稍微小心点，你这样做让我们的谈话也终止了，你让阿姨觉得好尴尬呀，虽然这不是特别大的事情，不是什么要命的事情，但是这个事情我再三提醒你，你依然打断了这一个东西，你要反思。这是对事不对人。羞耻感是对人不对事
，你的口吻口吻可能是，你怎么搞的？我说了多少遍了，你有一次把我的话记到心上吗？你从来都是这样子，让你怎么做，你偏偏不这么做，你能长个记性吗？你把妈妈的脸都丢尽了。这样的两番话对于孩子心中的投射，前者叫惭愧感，就是要复盘你做错的事情。羞耻感是我不行，我这个人有毛病，我不配得到妈妈的爱。就觉得每一件事情就是加深了外在的包括父母给孩子贴的标签，觉得自己非常差劲。
我们在孩子生活成长当中，每个人都是在学着做一个更好的人，每个人都有毛毛毛脚的时候，每个人都有犯错的时候，每个人都需要有一个人呵护或者需要有一个人给指正。但是我们得到指正的那个声音反射到我们心中到底是惭愧感还是羞耻感，其实决定了孩子在抗挫能力这个路上走的有多远。惭愧感的孩子他会非常好地去思考这个事情，甚至有些家长会像教练一样去引导孩子复盘，这就在培养孩子的抗挫能力。而羞耻感的孩子，再加上父母没有引导他去复盘，那么他会离抗挫能力越来越远。他会觉得这么小的事情我都不能掌控，我这个人太差了。
惭愧感和羞耻感分不大清楚，一方面是我们家长无意识，另外一方面，跟孩子的敏感特质有关系。你明明是对事不对人，但是孩子听的时候就觉得你是对人不对事。
在这个时候呢，其实我有一个小建议就是直接告诉孩子。比如说我们家三个孩子，每个孩子性格都是不一样的。老大是学霸，一个人非常独立，很安静，但是内心狂野；老二胖胖乎乎的，性格腼腆，但是助人为乐，特别的善良；老三特别的暴力，跑得快，性格着急。
你看老二因为上面有老大的压力，下面有老三的追赶，所以有的时候其实压力蛮大的，而且老二相对体型胖一点。有的时候他晚上又要吃东西，日常又要吃零食。我提醒他说不要再吃了。说多了之后，他会觉得你在说他太胖了，但你明明是说这个行为不要再吃了，或者说吃一块就好了，他还要吃。你说的是这个事情，但是他听的是你又在对他的这个人进行形容了。
这个时候我个人就是真实直接把我的想法告诉他说，无论你未来长成什么样子，爸爸妈妈都爱你，但是今天对事不对人，我想说真的咱可以不吃。这件事情本身我觉得就是就事论事的，爸爸不是针对你的个人啊，你相信不会因为你多吃一点东西就失去了爸爸妈妈的爱，永远不会，直接告诉他，让他在一个安全的环境当中，然后跟着不断强化你是在对事不对人。
区分惭愧感和羞耻感，这相对应的是那种敏感的、自尊心强的孩子。另外一种就是大大咧咧，学习成绩也好，朋友也多，然后各种竞赛考试都是名列前茅，这种孩子我们要教他们学会自我接纳，不为别人而活。
但是大家有没有关注到，今天这个社会上有一种现象更加值得我们关注，就是我们的孩子从小到大看起来一切正常，也有一些小挫折、小挑战，父母会帮着解决，或者他自己也很快就克服了，一路以来算是比较顺风顺水。
但是突然有一天一次大赛，一次大考，一次大的挫折。比如说在中学的时候，可能早恋了啊，或者说谈恋爱了，也不叫早恋了，谈恋爱了然后被分开了，一次这样的经历整个人就垮掉了。轻则郁郁寡欢，重则会伤害自己。
然后呢你会觉得今天的孩子怎么了？心里这么脆弱，不就原来考试全班第一名，现在考了第十名吗？
我们这个时候难道又要去定义他的抗挫能力差吗？所以关于这个事情，我觉得这不是探索能力的问题。
有一种背后的成因非常值得所有父母关注，就是那些优秀的孩子，他怎么去认定自己的优秀很重要。
在我看来，至少有百分之六七十的孩子会觉得我这么优秀，是为了维持我在同学、老师、父母眼中的形象。尤其是不断的强化说，你们家孩子是个天才，天生就是学习的料，真的是人中龙凤......这些夸孩子的话他信了，父母甚至也信了。这个时候呢过多的这种褒奖标签，让他觉得自己每一次考试，每一次比赛，每一个阶段的成长，只有表现足够优秀，才能维持自己在他们眼中的形象。所以当某次大考失利的时候，其实不是他个人解决问题能力比较差，也不是他个人的情绪管理比较差，而是过去他一直为别人而活。
所以有一本书的名字就叫《学会自我接纳》。面对优秀的孩子，让他为自己而活，这里有两层意思：一是我取得好名次好成绩，固然大家都开心，你们夸我，但是我不会因为这些名次这些成绩而把自己逼到绝路，或者说让自己每天就担心你们看不起我或者看得起，我不会在乎这些；
二是每个人人生都会有起起伏伏，这一次考试考砸了，没有关系，这一次认真复盘，下一次考好一点就行了。人生就是这样的波浪起伏，螺旋上升，这叫自我接纳。
所以我今天重点的，对于敏感特质的孩子说，家长们要让孩子区分惭愧感和羞耻感。而对这些优秀孩子的家长说，请注意让孩子学会自我接纳，不为别人而活。
很多人对于抗挫能力，对于孩子遇到痛苦和挫折之后悲悲切切、痛哭流涕时，就说哎呀要学会自我调节，学会情绪管理。不对呀，尤其是有一些人有抑郁症，你说调节一下自己，克服一下困难，这样是不负责任的。特别是有一些人就是觉得担心被别人贴上标签，觉得你怎么这么脆弱，所以那种压抑的痛苦才没有向任何人分享过，因为没有任何一个宣泄的渠道和机会，所以最后发生了悲剧。所以我觉得情绪管理不应该放在抗挫能力的第一位。
什么叫情绪管理？我们家长引导孩子从小学会情绪管理，到底在学什么？到底怎么情绪管理？
第一，认识情绪。之前我有一场直播专门讲了关于孩子的情绪管理，并说到了情绪管理非常关键的工具“情绪三宝”和“时尚三宝”。六个法宝非常的接地气，非常容易操作的六件事情。（点此查看详情）
任何的情绪管理，先从认识情绪开始。讲到认识情绪，之前我在国外探访一些学校的时候，发现了国外流行有一个关注孩子能力品格提升的课程体系叫SEL（Social and Emotional Learning，社会情绪能力学习）
，这是国际上非常非常流行的一个社会情感学习。这个学习我最深刻的是有一年去丹麦的时候，在丹麦的一个小学里看到他们一个老师在上课，然后看到墙上贴了很多图片，很有意思。有一幅图片是这样子的：彩图上面密密麻麻是人的16种不同的表情情绪。老师让每一个孩子分小组轮流去扮演图片上的一个表情，去模仿。模仿完之后，再让孩子说一说这个情绪表情叫什么名字，然后让孩子说一下有没有曾经经历过类似的时刻。总结起来就是三步：表演和模仿——命名——回忆有没有类似的时刻。这是认识情绪。
体验情绪意思是我们的孩子在生活、学习、成长过程当中，每一个时刻的每一种情绪都值得被接纳。
以我为例，我小时候真的是压力蛮大的，在河南农村长大，河南一个多亿的人口，而且三四十年前好像没有考上好的大学就没有出路。所以就成了“学习机器”，很压抑多米体育，压抑到我们小时候看到很多金句，就觉得每一句金句都应该贴在自己头上，什么只争朝夕 ，什么一日之计在于晨，就是把时间利用到了极致的状态，特别特别压抑。
这种习惯养成了之后，到我们二十岁、三十岁，有一些事情还在如影随形。比如说我在创业前三年，有时候自己遇到挫折或者说搞砸一件事情，很痛苦很痛苦的时候，真的很压抑。就去喝酒，去看电影，或者在家里睡两天什么都不干了。
但是你知道吗？喝了酒或者睡了一两天，到了第三天清醒了之后，就觉得特别的后悔和懊恼，觉得过去两天浪费了。而且还会自嘲说，这大老爷们儿至于吗？这么点事情悲悲切切的，有什么大不了的。
后来当我不断的成长，当我看了很多的学术论文，我就觉得自己大错特错。姜文有部电影叫《让子弹飞》，让子弹飞就是任何一种情绪来了之后，你让这个情绪多停留一会儿，感受一下那个情绪，天塌不下来。当你重新开始时，就不要为过去两天三天的事情悲悲切切，或者说自嘲自讽。
我过去创业十年有两次至暗时刻，一次是2015年，一次是2021年。2021年的时候很多事情聚到一起了，七月到八月上旬就有那么三周，我真的是生不如死。我不知道怎么过来的，因为我遇到了很多的这辈子可能都不太会遇到的事情了，很痛苦很痛苦。
但是我就让自己的痛苦就这样痛苦下去。我经常会在走廊上想起来一件事情的时候痛哭流涕，我觉得我要宣泄。我不会给自己贴标签，说这个特别脆弱等等我都不会。
所以我想说，我们的孩子更应该是如此，就是每一种情绪都值得被接纳，真的就是不要去贴各种标签，情绪就是情绪。其实某种意义上说没有好情绪，没有坏情绪，每一种情绪都是正常的情绪，都是人类基本的情绪
，愤怒也罢，痛苦也也好，都是正常的。我给大家提个醒，就是在孩子的高光时刻也好，痛苦时刻也好，我们家长有的时候不做什么比做什么更重要。你就坐在那儿陪着他，或者递一杯水，或者最多拍拍他的肩膀，就够了，不需要过多的言语，更不需要渲染或者去贴标签，一点都不需要。
这句话是大白话，一目了然。很简单，就是孩子的目标要是具象的目标。我一直强调，真正的目标感要满足三个条件：对自己有价值，对社会有意义，在比较长的时间可衡量。
我们这个社会的焦虑就是把手段当目标，买学区房，考高分，上最好的高中等这些都不是目标，这些都是手段。把这些手段当目标，然后不断强化，它是我们这个社会痛苦的根源。
真正的目标感是我要通过挖掘我身上什么特质潜能，帮助什么人，解决什么问题，创造什么价值，从而我成为什么样的人。
我重申一下常识，我现在说的目标是小的指标，比如说分数名次，因为有的时候这些小指标也是衡量我们孩子当下的学习能力，或者说知识掌握程度的一种手段。在这种情况下呢，我个人的建议就是，设定让孩子够一够就可以够得着的目标。
比如说孩子马上期末考试了，你问他这次期末考试你的目标是多少分？他说，我的目标是八十五分。为什么是八十五分？因为上一次是七十五分，这一次呢八十五分。然后你再问他两句话，一是你觉得怎么样可以从上一次的七十五分到八十五分，我们可以制定什么行动计划？
第二句话就是，是否可以给自己目标稍微定高一点点，把目标定到八十八分，还很吉利。孩子一听，觉得也没问题。这叫够一够还够得着的目标。
所以这是非常好的一个状态，就是螺旋上升，设定够一够就够得着的目标，并且引导孩子学会复盘，查漏补缺，去制定行动方案。
然后螺旋上升重要的是什么？重要的是培养孩子韧劲儿，而不是马上去够得着那个高目标的这种憧憬。不是对分数的迷信，而是让孩子看到微小进步正在一步一步实现，所锻炼的是孩子身上的那种韧劲和毅力。
什么意思？因为很多人把孩子抗挫能力的提升理解成为情绪管理，理解成为孩子的心理的韧劲儿，心理的弹性。但是在我看来，抗挫能力真的是一个跨学科的课题，涉及到了心理学、教育学、管理学、社会学、脑科学等等都相关。
所以抗挫能力如果从字面意思理解，就是孩子面对非常大的挫折之后，自我调节、重新出发的这种能力或者习惯。那么，这种能力和习惯仅仅跟你的心理有关吗？我不这样认为。它也跟思维方式有关。什么意思？我们经常说一句话，办法总比问题多。就是有一些孩子啊，他看起来解决问题能力特别强，也面临很多挑战，但是他能够有解决问题的能力。
所以很有意思，很多人说自己孩子的抗挫能力特别强，你看给他任何一个挑战，很快就迎难而上解决了。这就特别有意思，因为他根本都没有想那个事情是不是挫折，为什么？因为他是思维敏捷，是从小多读杂书，他是了解各种思维方式，愿意捣鼓各种东西，他总是觉得面临一个问题的时候，我把它当成一个好玩的课题，就像小时候把乐高不按照说明书重新去拼装，一样一样的。
有一本书特别经典，叫《学习力》，作者是前哈佛大学文理学院院长。书里面有一句话特别经典，看得我拍案而起。他说，天才就像拼装积木的儿童。
他说你所看到的天才，其实是他们思维比较敏捷，他们博学多才，他们在面对各种学习或者生活挑战的时候，他们排列组合，迅速找到解决方案。所以这个有意思点在于，这些孩子的心态变得强大，不是因为在情绪管理、心理韧劲上做了刻意练习，是他大脑思维敏捷，从不断的强化跨学科的解决问题的方式
，并且善于动手来获得了不断的解决问题的成功，这种价值感而提升了心理韧性。所以一定不要仅仅把抗挫能力当成一个心理学课题。那么这就意味着，怎么样让孩子的思维方式在通向心理韧劲到抗挫能力。非常简单，两句话：第一，从小多读杂书。第二，从小有机会接受通识教育。
多读杂书，一方面比如说虚构的小说，你在看到的是别人的人生，那些波澜壮阔的人生，起起伏伏中间能够看到别人的抗挫能力、别人的知识技能、别人的目标感、别人的匠人精神。
而你看的非虚构书籍或者科普书，历史书等等，你会发现日光之下再无新事，你能看到各种思维方式的融会贯通。而当你要面临一种困难的时候，你会换个角度看待这个事物，你会换一种思维方式去拆解这个难题。问题解决了，你还没有到悲悲切切的时候。
大多数人会把通识教育理解成为知识教育。比如说让孩子学一学经济学、心理学、哲学、历史、艺术等等，就是通识教育了。
有些人说大学才学经济学、哲学、心理学，现在孩子已经够累了，小学还要去接受经济学、哲学、心理学，这不是超前学习吗？这不又是应试教育吗？大错特错，为什么？因为让孩子学的不是知识，让孩子学的是对思维方式的了解。了解经济学思惟，学会做选择；了解历史思维，日光之下再无新事，很多今天发生的事情其实在历史上早就重复过很多次。
思维方式是为了让孩子活得通透一些，是为了让孩子遇到问题的时候多一个思考问题的角度的，不是为了让孩子把自己读看到的书或者教材都背下的。所以这不是超前学习，恰恰相反，这是为了让孩子不成为一个学习机器，让他思维视野开阔一些的。
让孩子发现他真正的兴趣爱好甚至目标感。因为我们的孩子到了十八岁，高考填报志愿或者留学，对于各种专业都提不起兴趣。然后呢需要花很多钱去找别人帮忙报志愿，这是一个非常悲哀但是又很无奈的事情，因为我们确实在中小学期间疲于奔命考试。
所以通识教育一开始其实是为了让孩子接触各种思维方式开眼界。但是当他接触了更多之后，他会知道自己喜欢什么。换句话说，他去参加很多兴趣班，都不知道自己喜欢什么。但是通识教育会让这孩子知道他自己喜欢什么，为什么？
因为兴趣班很多都是在教技能，而通识教育让孩子知道这到底是个什么学科，是干什么的？比如说经济学不是为了让你赚钱的，而是让你会学会做选择的。经济学是一门关于选择的科学。所以通识教育可以让孩子找到自己的兴趣爱好，知道为什么而学习，这个真的是千金不换。
第三，但凡孩子接受过通识教育，到了初高中再到大学，慢慢把时间拉长，你会知道通识教育的本质是什么。
通识教育的本质是为了让孩子获得自由的学问。什么叫获得自由？这个词太大了，翻译一下，通识教育是为了让孩子多一些人生选择的学问，是为了让孩子学会做选择、可以说不的学问。今天我们的社会总说寒门难出贵子，社会的阶层跃迁或者流动停止了，其实很重要的一个原因大家都知道的哈，社会结构或者政经环境。但是也还有一个微观的原因，就是我们的孩子大人都不知道自己喜欢什么。因为自己不知道自己喜欢什么，所以就盯着一个你想要的一个东西说没得选就说没有机会了。
当你知道自己要的是什么，你的视野开阔会选择会多一点，东方不亮西方亮，对吧？所以就是宏观有问题，微观的其实我们也应该从小去思考，孩子从小时候思考思考，避免这样的一个问题代际传承下去。这是通识教育的三个真相，分享给大家。
幽默感和故事思维能够在孩子抗挫能力这一方面事半功倍。举个例子，比如说我家里三个儿子嘛，所以小时候他们爬上爬下，到处玩儿，难免磕磕碰碰。那么我经常的方式是怎样？
比如说孩子在路上走着走着不小心摔了个跤，直接把腿上的皮磕破了。孩子一般来说都是环境动物嘛。
特别小的时候看一看爸爸妈妈在的话哭两声，不在的话就想想办法。孩子一看我在旁边，准备撇嘴的时候，我就说完蛋了完蛋了，你现在已经流血了，待会儿你那个半条腿都废掉了啊，以后就会一瘸一瘸的，孩子一听又惊又怕，然后说你瞎说，你骗人。我太太一开始还说你为什么这样恐吓孩子呢？我说这不叫恐吓，这叫幽默。因为恐吓是面对可能陷入的困境的一个威胁。幽默是明明知道不会无论是天马行空，还有这种故意恶搞。
所以现在呢就变成了一种文化，就是遇到一些小小的挑战和挫折，我就会夸大他，这条腿要断了，然后坏了，你怎样怎样，你越这样描述，孩子们越淡定。
前两天我们家老三的学校里面又有孩子炫富，可能是说他们家在新加坡住的是别墅，在新加坡住别墅还是很厉害的，对不对？然后回来之后他就跟我描述说，他们家住的三层，有多大多大面积。
我说，然后呢？他接着说，那有什么了不起的，那又不是他买的房子，那是他爸爸买的房子。
他一说，我心里面特别开心，一来孩子不会因为别人说了自己家里有钱，就觉得自己好像矮人一等；二来这个思维方式也没毛病啊，答案简直一百分。
而这样的锻炼，如果一定要说我做了一些什么，我做的就是从小让他们什么都听，什么书都看，还有就是幽默。在日常的一些小挫折、小小挑战上，家长幽一默，或者说孩子遇到大的挑战，心情平复后有信心往前走一步的时候，你用幽默的方式，鼓励一下他，效果会不一般。
名人故事读什么？四个关键词：目标感、抗挫能力、匠人精神、知识技能。第二类故事是一些非虚构的，
比如说小说，我跟大家分享过一本书叫做《故事总是有办法》，它是针对孩子的这么多种情绪，每个情绪对应讲一个故事。在心理学上有一种叫“故事疗法”，它是苏珊治疗性故事心理治疗。每一种情绪，比如说悲伤、自卑、愤怒、自大等等，怎么样能够通过故事让他觉得往前一步。如果你的孩子十岁以下，你想通过一些故事来引导孩子，而你发现一些寓言故事达不到效果，这本心理学的书就可以读一读，里面有二十个故事。第三类故事是家长自己的故事，讲讲自己的故事。
为什么？因为你今天孩子面临的各种挑战、痛苦、挫折、复原能力等等，其实我们都经历过类似。所以与其你给孩子讲大道理，鼓励孩子加油往前冲，不如在他需要关心的时刻，你讲一个跟他类似的你曾经经历过的事情。然后你把故事讲完了，目的就达到了，无需故意渲染，也不用问孩子，我的故事你听懂了吗？讲完了，你就可以离开了。
因为我们在成长当中每个人都会遇到一些挫折。我们面对挫折的态度，还有我们事后的一些感受，我觉得还是会引起他的共鸣。不要小看故事的力量，非常重要。
今天关于孩子抗挫能力的八个真相、八个拆解，甚至八条建议、八个方法，我已经全部讲完了，希望大家有所启发，亦对你引导孩子培养抗挫能力有所帮助。
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